當著孩子的面就談論他，你當娃是透明的嗎？

　　家長們聚在一起，總會圍繞“我家孩子”的話題進行聊天，并且越說越“有趣”。如果此時孩子在身邊，更是像抓著“證據(jù)”一般，就著孩子進行話題的延續(xù)。

　　前不久去朋友家里做客，她家一兒一女，兩個孩子都特別活潑可愛，兄妹倆在角落里玩玩具可開心了�？刹灰粫�兒，妹妹就哭了起來。朋友不問緣由，直接對著大兒子喊：“你怎么這么調(diào)皮，又整哭了妹妹！能聽話一些嗎？”我看了眼小朋友委屈的表情，已經(jīng)快要哭出來了！

　　我問朋友：“沒有了解情況，為何就責備你兒子呢？”

　　朋友開始吐“苦水”般開啟了“吐槽”模式：“不是有種說法叫做‘三歲小孩狗不理’嗎？現(xiàn)在就是三歲多一點點，最近真是變得特別調(diào)皮，沒一刻安靜的，一不留神就作妖，要不是把家里弄得亂七八糟，要么就是弄哭妹妹。淘氣得很！我不用問，肯定又是搶了妹妹的玩具，一天要上演好幾次這樣的大戲。一個人帶兩個孩子太累了，想把他送回老家?guī)б欢螘r間……”

　　眼看朋友似乎沒有要停止，而她兒子就在角落里聽著，還時不時往這邊看兩眼，此刻又是滿眼的不安，我趕緊喊停了朋友。

　　別以為孩子聽不懂，你的絮叨會深印于心

　　孩子還小，雖然對大人之間談話的邏輯還不能正確了解，但是他能從字面上去揣摩，也會從語氣中去感受，并且對大人的談話信以為真。有時候，你的無心之說，卻在無形中傷害了孩子的感情，又或是讓孩子喪失了自信，導致了自卑。

　　還有的家長并不給孩子貼負面的標簽，而是不斷貼正面的標簽。比如：“我家孩子真的很聰明，特別優(yōu)秀”，“你家孩子長得真漂亮啊，以后日子好過了”，“你家孩子學習真的厲害，次次都拿一百分，不像我家孩子”。其實，這些詞匯的過度使用，有時候甚至會超越孩子本身的能力匹配范圍。

　　試想一下，孩子在旁邊聽到這樣的對話，會產(chǎn)生哪樣的心理感受呢？是信以為真、沾沾自喜，還是會內(nèi)心謙虛地接受？對于心理發(fā)育還不成熟的孩子來說，前者的可能性更高。

　　別輕易給孩子貼標簽，要撕下來就難了

　　很多的家長都習慣當著孩子的面談論他，甚至會貼上各種各樣的標簽。

　　“標簽”具有定性導向的作用。貼上的標簽，無論是“好”是“壞”，都會深埋于孩子的內(nèi)心，都會影響一個人的個性意識和自我評價，結(jié)果往往是使其向“標簽”所喻示的方向發(fā)展。

　　兒童最容易受“標簽效應”的影響。

　　比如，媽媽說我膽小，內(nèi)向，不愛說話，我就是這么不乖的；媽媽說我太調(diào)皮，老欺負人家，我就是這么壞的……孩子的認知能力有限，成人的話語在他們眼里又有權(quán)威，一旦被貼上這些標簽，孩子可能會直接給自己下定義，認為“我就是這樣的”。

　　給孩子貼上標簽，還會限制孩子將來的發(fā)展。比如，經(jīng)常當著孩子的面說他是“書呆子”，“不愛運動”，久而久之，他就會用這個標簽來定位自己，最后朝著這個方向靠近。

　　無論標簽正面還是負面。一旦形成，孩子都會朝這些方向發(fā)展。時間久了就會固定化。標簽形成很容易，不過三兩句話的事情，但想要再撕下就很難了。

　　所以，作為父母，不要隨意當著孩子的面討論孩子的好的壞的行為，更不要隨意給孩子貼上形形色色的標簽。如果你覺得孩子的行為不正確，可以嚴肅地與他溝通，讓他意識到錯誤，而不是當著娃的面與他人去討論這些行為。

　　著名教育家陶行知先生說：創(chuàng)造一個孩子很容易、塑造一個孩子不容易，但毀掉一個孩子卻很容易，我們不能輕視孩子的情感。各位寶爸寶媽們共同學習吧！